De astazi inainte, minimalul se vede mai bine, arata mai bine, le zice mai bine. Mi se alatura colegul de-dans, pentru ca minimalul proaspat si bun a fost intotdeauna de dans.
Ne gasiti aici
freshgoodminimal.ro
Gojira - DJ, rocker sau rastaman?
Poza asta am gasit-o pe My space-ul lui Gojira
- What is going on man?
- Just chillin maaaaaaaan.
- Cand si unde e facuta poza?
- In februarie anul asta. Eram la carnavalul de la Venetia, ala marili. Luase Florian de la Shukar o peruca si am arestat-o.
- Cat a dat pe ea?
- 8 euro.
- Care au fost reactiile?
- Vasile a pus mana pe aparat si a tras poza. S-a ras nitel lumea si m-au trimis asa la supermarket sa le iau tigari si bere. O bere sinistra la 0.75.
- Te-ai gandit vreodata sa-ti faci raste?
- Acum cativa ani, dar mi s-a innodat parul la spate si a facut un cocolos mare pe care a trebuit sa-l tai.
- Nu te pieptanai?
- Nu, ca sunt cret. Ma spalam, balsam si ma uscam cuminte.
- Mai ai peruca?
- Nu era a mea, am alta de rocker, ca a lui Twisted Sister (poza aici). Este recuzita de la Happy Fish.
- Ai fost rocker?
- Claaaaaaaaaaaaaaar
- Cand te-ai lasat?
- Nu m-am lasat.
- Esti un DJ rocker?
- Daaaaaa.
- Cum se manisfesta?
- Injur lumea pa strada, il venerez pe satana.
Let’s Spam tonight!
Te tot miri ca in regulamentul Creamfields Romania scrie ca nu ai voie sa intri cu sacose in perimetrul festivalului. Intre timp insa, ai avut o revelatie. Asisti la modelarea unei noi specii de clubber. Dupa cocalarul electronic pe cale de disparitie si proaspata invazie a pokemonilor, se contureaza sacosharul de party.
Sacosarul de party s-a nascut din cauza sponsorului!
Fete frumoase ii zambesc inca de la intrare: “Fumatul e gratis. Luati si o bricheta”. Sacosharul ia pachetul, ia si bricheta frumos ambalata intr-un servetel si o punga de plastic. O desface curios si studiaza cadoul primit. Entuziasmat de nou si de gratis, pe parcursul noptii va strange un cartus, sa ii ajunga pana la urmatorul party, cand va iesi sa-si faca din nou provizii. Alaturi de tigari, depoziteaza vreo trei flyere, bune de filtre, de pe care afla ultimele oferte de telefonie mobila. Poate cu ocazia petrecerii se hotaraste sa-si schimbe abonamentul! Primeste si o revista, pe care nu are timp sa o citeasca acum, nu e lumina, nici loc si este imbrancit. O pune insa in sacosa. Pentru ca, mai nou, la petreceri ti se dau sacose, clasicele traiste cu sireturi care te taie pe spate! Ca sa duci acasa!
Ceea ce nu se depoziteaza in sacose, se arunca pe jos. Sacosharul nu mai danseaza pe ring, precum clubberul. El danseaza pe o noua podea, formata din gunoaie, pentru ca, in Romania 08, la petreceri, nu exista cosuri de gunoi! La picioarele lui colcaie fara intrerupere, grabite si haotice, stegulete si flyere imbibate in bere, reviste calcate in picioare si ajunse acum in derizoriu, sticle, pet-uri si pahare din plastic goale, prin care intrezaresti multe mucuri de tigari, caci fumatul e gratis. Numai clasicele mese Red Bull tin loc de cosuri de gunoi si ajung pana la orele diminetii, mormane de mizerie.
De ce nu i se ofera sacosharului, la party, Domestos? O hostessa zambitoare sa-i intinda o sticla, la intrare, cand soseste, nu cand pleaca, sa o puna in sacosa, sa danseze cu ea, sa fie fericit, ca e branduit. La toaleta sa ii ofere o fata sapun. Nu unul, ci doua, primul sa-l foloseasca pe loc, in timp ce ea se uita la el, al doilea sa-l vare in sacosa, sa-l ia acasa cu el. Daca miroase sapunul, sa primeasca ceva surpriza! Daca nu vrea sapunul, sa-l arunce pe jos, sa ajunga in wc patinand. E murdar la WC? Nu-i nimic, are Domestos. N-are manusi? E libera piata! Puteti accepta ca sponsor, un brand de manusi de cauciuc. De ce nu se branduieste hartia igienica? N-ar mai fi lipsa, ar fi din belsug, iar pe jos n-ar mai fi apa, caci ar fi hartia, care sa absoarba. De ce nu i se da sacoharului, la bar, un desfacator de sticle? Astfel, barmanul ar petrece mai putin timp cu fiecare client si ar fi mai eficient. Cum de nu s-a gandit nimeni pana acum sa ofere tricouri de schimb, ca doar transpiratii sunt targetul! Sau macar un antiperspirant de buzunar. De ce nu se da strugurel? Dar Tampax? De ce nu se dau vitamine? De ce nu se da un magneziu, acolo? Doar candva s-a dat Entran! Deci se poate!
Ai asociat mereu spamul cu ceva virtual. Chiar si cand il iei din cutia postala, il arunci in secunda doi la gunoi si nu il simti ca exista. Te-a sufocat insa spamul real, concret, de la unele petreceri. Te-a inconjurat din toate partile, vine dupa tine, ti se agata in pantofi, ti se infige in ochi si in creier fara voia ta. Este atat de mult, incat te axfisiaza. Si n-ai nici o scapare, decat sa te transformi, mai ales mental, intr-un sacoshar. Astfel, sponsorul e fericit ca isi extinde comunicarea si dupa eveniment, sacosharul este multumit ca plateste intrarea mult, dar strange ceva de banii astia, nu pleaca inapoi cu urechile infundate si mana in fund.
Clubberul a fost transformat in sacoshar cand produsul, prezent pana atunci la petreceri prin bannere si proiectii, a devenit palpabil. N-ai nimic cu BTL-ul, prezenta obiectelor promotionale la party are menirea sa absoarba consumatorul cand este relaxat. Pus pe distractie, clubberul isi va concentra atentia si asupra produsului, ceea ce in viata de zi cu zi nu face. Insa, produsul trebuie targetat! Adica: nu se dau la club 2000 de reviste ca sa formeze o noua podea, nu se dau 3000 de stegulete si alte 2000 de flyere cu telefoane mobile. Si mai ales, nu se dau sacose! Chiar nu se dau. Pe langa senzatia de axfisiere mentala, poate lua totul foc in orice clipa. In plus, este prea mult plastic! Pana acum, numai Peroni a reusit sa ofere un cadou destept, o lentila caleidoscop, care deformeaza imaginile atunci cand te uiti prin ea. Este branuita, e super cool, chiar daca nu e utila si o iei acasa fara sa o pui in sacosa.
Aveti grija, nu dati pixuri, ca nu se stie pe mana cui ajung!
De ce nu i se ofera sacosharului, la party, Domestos? O hostessa zambitoare sa-i intinda o sticla, la intrare, cand soseste, nu cand pleaca, sa o puna in sacosa, sa danseze cu ea, sa fie fericit, ca e branduit. La toaleta sa ii ofere o fata sapun. Nu unul, ci doua, primul sa-l foloseasca pe loc, in timp ce ea se uita la el, al doilea sa-l vare in sacosa, sa-l ia acasa cu el. Daca miroase sapunul, sa primeasca ceva surpriza! Daca nu vrea sapunul, sa-l arunce pe jos, sa ajunga in wc patinand. E murdar la WC? Nu-i nimic, are Domestos. N-are manusi? E libera piata! Puteti accepta ca sponsor, un brand de manusi de cauciuc. De ce nu se branduieste hartia igienica? N-ar mai fi lipsa, ar fi din belsug, iar pe jos n-ar mai fi apa, caci ar fi hartia, care sa absoarba. De ce nu i se da sacoharului, la bar, un desfacator de sticle? Astfel, barmanul ar petrece mai putin timp cu fiecare client si ar fi mai eficient. Cum de nu s-a gandit nimeni pana acum sa ofere tricouri de schimb, ca doar transpiratii sunt targetul! Sau macar un antiperspirant de buzunar. De ce nu se da strugurel? Dar Tampax? De ce nu se dau vitamine? De ce nu se da un magneziu, acolo? Doar candva s-a dat Entran! Deci se poate!
Ai asociat mereu spamul cu ceva virtual. Chiar si cand il iei din cutia postala, il arunci in secunda doi la gunoi si nu il simti ca exista. Te-a sufocat insa spamul real, concret, de la unele petreceri. Te-a inconjurat din toate partile, vine dupa tine, ti se agata in pantofi, ti se infige in ochi si in creier fara voia ta. Este atat de mult, incat te axfisiaza. Si n-ai nici o scapare, decat sa te transformi, mai ales mental, intr-un sacoshar. Astfel, sponsorul e fericit ca isi extinde comunicarea si dupa eveniment, sacosharul este multumit ca plateste intrarea mult, dar strange ceva de banii astia, nu pleaca inapoi cu urechile infundate si mana in fund.
Clubberul a fost transformat in sacoshar cand produsul, prezent pana atunci la petreceri prin bannere si proiectii, a devenit palpabil. N-ai nimic cu BTL-ul, prezenta obiectelor promotionale la party are menirea sa absoarba consumatorul cand este relaxat. Pus pe distractie, clubberul isi va concentra atentia si asupra produsului, ceea ce in viata de zi cu zi nu face. Insa, produsul trebuie targetat! Adica: nu se dau la club 2000 de reviste ca sa formeze o noua podea, nu se dau 3000 de stegulete si alte 2000 de flyere cu telefoane mobile. Si mai ales, nu se dau sacose! Chiar nu se dau. Pe langa senzatia de axfisiere mentala, poate lua totul foc in orice clipa. In plus, este prea mult plastic! Pana acum, numai Peroni a reusit sa ofere un cadou destept, o lentila caleidoscop, care deformeaza imaginile atunci cand te uiti prin ea. Este branuita, e super cool, chiar daca nu e utila si o iei acasa fara sa o pui in sacosa.
Aveti grija, nu dati pixuri, ca nu se stie pe mana cui ajung!
Creamfields, ca o crema in castron
Daca nu iti place Liberty Parade, cu siguranta sosirea festivalului Creamfields, din Anglia, in Romania, in august, nu iti gadila nicio emotie. Cu atat mai putin line-up-ul, care nici macar nu merita mentionat. N-o sa credeti insa, cine aduce Creamfields la noi in tara: catareata de muzica populara Maria Dragomiroiu si sotul ei, Bebe Mihu, prin DNB Records! Hop si-asa! Ceea ce straneste insa emotii este regulamentul festivalului, care dospeste de sfaturi ce te zguduie de ras si norme care te pun pe fuga. Cel putin, formularea lor totalitarista, totalitarista.
Restul articolului, pe chestionabil.ro
published in Timeout
Berlin la Constanta
Am avut de curand surpriza sa descopar ca barul unde mi-am scris temele, patru ani de liceu si unde am umplut un caiet studentesc cu jocuri de Wist, s-a transformat acum in clubul perfect pentru underground. Se afla in Constanta, se numeste Berlin, s-a deschis anul acesta, in februarie. Cum cobori inspre Piata Ovidiu, este la subsolul hotelului fostului Birou de Turism pentru Tieneret care, desi are alt proprietar decat inainte de ‘89, el tot BTT se numeste. Arata foarte bine, nu e glam, nu-i nici trashy, este pur si simplu cool.
Este decorat minimal, peretii sunt placati cu dreptunghiuri din piele alba si neagra, care formeaza spirale sau coduri de bare. Ca sa ajungi la toaleta, urci niste scari, treci prin receptie, saluti daca vrei receptionera turcoaica si de-abia apoi ajungi a baie, unde te intampina, ca pe vremuri, o masa cu fata de masa, cu o vaza pe fata de masa si o margareta in vaza. Preturile sunt mici, mici, mici, 4 lei berea.
Ce este insa cu adevarat cool e ca poti veni aici cu grupul tau de prieteni si cu prietenii lor, printre care poate se afla si un DJ si va puteti distra departe de populatia si line-up-ul din La Mania, Kristal sau Gossip Mamaia. Fara a plati chirie, numai cu o consumatie obligatorie de 30 de lei de persoana, ai parte de undergound pe litoral. Doritorii de petreceri sa-l sune din timp pe Mircea, la 0766 484 948 sau sa-i tasteze aici: mircea.boulean@gmail.com.Sexul in arta si Modelu' ca model
Vineri, 15 februarie, intr-un apartament urias din studiourile Buftea, unde cateodata Sarbu il cazeaza pe Copola, a avut loc “The Immaculate Intercourse”, un shooting pentru revista Omagiu, realizat de Camil Dumitrescu, cu focus pe The Model.
photos by Camil Dumitrescu
CAMIL- De ce “The Immaculate Intercourse"?
- N-am gasit alta rima. Purisme...
- De ce este Modelu potrivit pentru o relatie sexuala imaculata?
- Pentru ca este o personalitate de o puritate exemplara.
- Ce anume din personalitatea lui este exemplar?
- Modelul este propriul sau exemplu. De aici autoreflexivitatea, ca stare de fapt...OMG, ce am zis! Mai concret, Modelul are niste maniere exemplare.
MODELU'
- Cum se impaca modelul din muzica cu modelul din fashion?
- Excelent! Ambii sunt narcisisti, exhibitionisti si interesati de energia sexuala a abdomenului, care vine cu snare-ul de elektro, la a doua bataie.
- Care a fost tema shootingului?
- Sex, so they have said. Anyways, I only saw a titty shape, no nipples even.
- Nici macar un sfarc?
- Nimic domnule, am plecat foarte dezamagit.
CAMIL
- Modelu sustine that he didn’t see any nipples. E adevarat?
- Chit ca a vazut sau nu, Modelul este un gentilom. Plus ca, intr-un atare context, ce mai conteaza un titty in sus sau in jos?
MODELU'
- Cine e clubberul ninja?
- Nu e un clubber. Nu toata lumea e clubber. Nu e nici ninja. Este un personaj misterios, care prin misterul sau (isi) da putere.
CAMIL
- Cine e clubberul ninja?
- Esti rasista. Este Chris, un baiat din Chitila, vecin cu ERPS, gipsy erps…
MODELU'
- Cine te-a imbracat?
- Morrigan. Ea face marea parte a toaletelor mele, inclusiv cea rococo de la Gigolo Night. Este o foarte buna prietena, cu care ma stiu de 8 ani.
- Cine te-a frezat?
- The Model l-a frezat pe The Model prin mana lui Fane, frizerul cel mai tare din Crangasi!
- Cat costa tunsul la Fane?
- 2 euro, poate mai putin.
- Ai o freza de 2 euro?
- Taiatul parului frezei mele costa in acea zona a Bucurestiului mai putin de 2 euro. Freza mea costa vreo 200 de euro, in Dorobanti. Pura geografie economica.
- Ce iti soptea fata la ureche?
- Niste aer cald. Era foarte placut.
- Te gadila?
- Nu simteam gadilare.
- Cum ti-a spus fotograful sa stai?
- Camil avea o idee cam cum se desfasoara treaba. Mi-a ales un loc, in rest pose-ul il aleg singur in mare parte. E o anume stare la care subscrii si in care intri.
- La ce stare ai subscris atunci?
- De incremenire.
- Cum se raporteaza celelalte personaje la tine?
- Viziunea ii apartine in intregime lui Camil. Eu sunt un biet model.
CAMIL
- Cum se raporteaza celelalte personaje la el?
- Tine de hazard. Ce se intampla acolo e ca o ruleta ruseasca. Exista o sansa de unu la sase sa vedem si sange.
photos by Camil Dumitrescu
MODELU'- Ai vrut sa intrii in cada?
- Crede-ma, s-au intamplat multe chestii ciudata la shootingul asta. Eu de obicei, nu am putere sa tin atata amar de lapte in mana. Erau multi litri acolo, trei, patru, iar in vana nu mai zic. Daca ar fi avut laptele vreo 15 grade in plus, nu as fi evitat sa intru, dupa ce terminam treaba.
- Tu esti argatul care mentine temperatura laptelui?
- Ai sa razi, dar m-am ocupat personal de incalzirea pungilor de lapte sub jetul de apa calda. Evident ca, la cumparare era luat din frigider.
CAMIL
- Cum s-a comportat Modelu la shooting?
- A fost punctual, serios, eficient, ca intotdeauna. Ne-a ajutat sa aducem laptele la temperatura corpului uman, intr-o chiuveta de sapte stele, in susurul molcom al unui jet de apa calda. O solutie aparent simpla, dar care s-a dovedit a fi salvatoare, avand in vedere ca ne confruntam cu asa o problema complexa.
- Cati litri de lapte a incalzit?
- Cred ca au fost vreo 20, o solutie lejera fata de ceea ce ne-a sugerat cineva in prima instanta, si anume sa folosim vinarom. Ar fi putut fi dramatic.
photos by Camil Dumitrescu
CAMIL- Modelu este vizibil emotionat. Asa i-ai spus sa para?
- Actul artistic fara emotie e ca ... fara ..., nu? A fost poate emotionat, dar nu coplesit.
MODELU
- Esti vizibil emotionat. De ce?
- Eram paralizat ca sa nu cad in cada cu lapte. Cine stie ce mi s-ar fi putut intampla?
CAMIL
- Ce se afla in sticla?
- LORGEAN, dar unul esentializat. Un lorgean esentializat. In nici un caz Campari.
- Ce iti face Lorgeanul?
- Inlocuieste o bautura mai proasta. Poate Campari, poate altceva. Am zis oare Campari? Eu cred ca era o bautura mai proasta si atat, cu siguranta cu un sens al marketingului discutabil.
- Ce s-a intamplat de fapt?
- Asta era un proiect pentru care trebuia asigurat din start un buget marisor. Prin urmare, s-a cautat un client care sa se asocieze cu imaginile noastre, astfel incat noi sa avem bani suficienti pentru productie. Am avut pe set o vizita de vreo patru ore a doua domnisoare care cu onor reprezinta interesele marcii in tara noastra. Au stat, s-au distrat, ne-au aratat cum se pune corect portocala la stanga, cuburile de gheata in configuratie corecta etc. O saptamana mai tarziu a sosit la redactia Omagiu un e-mail care, pe scurt, spunea ca, Campari nu mai doreste, brusc, sa se asocieze cu proiectul nostru. Iar mailul se termina chiar asa: "Te rog frumos sa scoti sticla si paharele, cu ajutorul Photoshop-ului din poze si imi cer scuze daca am provocat unele neplaceri". Profi.
- Nu s-a baut Campari la fata locului?
- Modelul nu bea alcool, iar el este un adevarat trensetter.
Subscribe to:
Posts (Atom)
